Marcellus III

Saudações a todas e ao querido e inesquecível Mestre PhD em Matas Prof. Dr. Lavorato, (a vela que me destes está no centro de minha sala de estar...).

Ao ver todos estes e-mails, obviamente eu fui provocado e, apesar dos ganhos tão grandes que amealhei a partir deste curso e desta convivência, preferi fazer uma declaração ao meu estilo. Aos críticos de plantão darei uma nova oportunidade para se manifestarem...

Flávio, talvez seja tempo de revelar o coturno de nossas conversas e planos de ação que tivemos no Mosteiro durante aquele ano, para este inesquecível grupo de moças, com as quais mantemos fraternal amizade. Think about it! Podemos fazer isso em 18 módulos, a cada dois meses, num total de 15,6 horas/curso, numa imersão em dois dias de um final de semana inesquecível, naquele sítio em Saint Rock, onde o cara brilhava... (Como chamava o indivíduo? Peter, Johnson, Paul, Thomaz?).

Será muito bom a gente se rever, porque somente outro dia é que eu me refiz daquela sessão na mata, onde MASSACRAMOS o tal saco que eu carreguei na minha bendita cintura por horas a fio. As dores nos braços passaram ontem à tarde e minha voz se recuperou faz apenas uma semana. Outro problema: não consigo chorar mais, porque gastei todas as lágrimas no dia em que eu renasci.

A propósito: encontrei um sujeito no banheiro do Mosteiro que tinha acabado de carregar uma cruz numa atividade externa, e ele ficou chocado de me ver com o tal saco do Flávio na cintura, pendurado. Ele me perguntou: "você foi operado?". Cruz, credo!

Seria interessante fazer uma sessão de meditação do Osho, mas sem chute no saco. Outra idéia é pedir para a Ineke não vir acompanhada do John Lennon. Até esse cara baixou no nosso curso. Safadinho! Poderíamos ouvir a Fernanda demonstrar como ela dá um "beijo no popô de todo mundo", uma experiência indescritível e como tem vivido somente com aquele chinelinho de um pé só...

Leyde Christina Pereira Guimarães Toledo Arruda Camargo e Silva voltaria a nos mostrar aquelas fotos sensuais da Índia, enquanto Rita mexeria com os quatro elementos. Precisaria de mais gente? Seria muito legal convidar aquelas freirinhas chinesas (?), japonesas (?), coreanas (?), enfim, aquelas freirinhas asiáticas que cantavam tão bem (acho que era o Hino do Nacional Kid!) para se juntarem a nós na mata, tendo a Professora Mega Super Hiper Blaster Plus Leyde Christina Pereira Guimaraes Toledo Arruda Camargo e Silva, liderando uma sessão daquelas danças que a gente viajava para o outro mundo, isso sem o tal do aiuásca (é assim que escreve?).

Cyda, aquela que acha que eu e todo mundo esquecemo-nos dela (e pode isso?), poderia liderar uma sessão de risadas e Dulce - aquela que foi antes, sem nunca dever ter ido (que português hein...), encerraria com a declamação de uma de suas belas poesias. Claro, um carro chique ficaria a espera dela (Dulce, já que a Cydoca só vai e só volta com a Pri!), bem em frente à mesa do coffee-break, com aquele suco de água com planta selvagem, benzida pelo monge da lojinha do vinho e mel.

As irmãs gêmeas da Baixada, poderiam nos demonstrar como se faz uma viagem, otimizando (gerúndio é um must) os gastos e principalmente acertando o caminho. É claro, comeríamos todos os biscoitinhos Petrovich (marca facinha de guardar), bolachas, bombons, balas, bolos achocolatados, leite Toddy, Maizena, Tostines, batinha frita, pastel, bananinha da serra, Menthos,enfim, tudo o que elas costumeiramente levam numa viagem (curta, é claro).

Ah! Legal mesmo seria refazer aquela dinâmica, onde ficávamos em fila, iniciávamos uma corrida e, de repente, parávamos (1), pulávamos (2) e gritávamos (3) o nosso nome. É claro, a Professora Mega Super Hiper Blaster Plus Leyde Christina Pereira Guimaraes Toledo Arruda Camargo e Silva faria com que (4) todos voltassem só para ver se a gente tinha a coragem de pagar o mico. Quando o Prof. Lavorato gritou eu arrepiei... Teve freira que não dormiu aquela noite...

Dra. Elisa faria um contato ao vivo com o Comandante Melbezedéque de Oliveira, do Portal 8.498.756, dígito 5, senha 121345 e frase secreta "fala aí mano". Claro, ele falaria da nave. Rose desfilaria com aquele incrível manto branco, que ela deve ter comprado numa liquidação ou num curso de Transpessoal no Alaska. O curso de lá é dado por Leyde Crysthine Stevens Petterson Jung Anderson Givens. Como eu queria ter um pai e uma mãe que me desse um nome desses! A criança, antes da pré-escola já sai alfabetizada só porque aprendeu o nominho...

Eu, particularmente, não faria nada de especial, só ficaria folheando as apostilas, simplesmente para ouvir Mani Teacher falar que "não vale fazer isso sô!". Que bardo! Qual deles? Desculpe, mas essa aula foi difícil...

Priscilla Coaching passaria o dia sem falar com a Cida (com “i” ou com “y”?) e no final do dia faríamos uma análise do seu chakra básico. E como ficou aquela história da pétala? Ainda tenho dúvidas... A Balthazar, que é Paula e que me ignora ao me encontrar no Aeroporto de Turncups em Campinas (por que será?) poderia dançar uma música com o trio Eli & ÓAna & Hilka.

Enfim, é tarde e tenho que conter esta mania de sonhar ao vivo. Flávio e eu podemos organizar o evento, afinal, se não fosse esta grande magia masculina, esse sopro quente que movia, o que seria deste grupo? Agora, o curso já acabou mesmo e é necessário colocar os pingos nos "is". Desculpem-nos, caras amigas transpessoais, mas isso acabaria num grande chá bar em Indaiatuba (90% eram de lá a começar pela Dona Rosa do Condomínio Chique). Imaginem a Prófi Rita perguntando: "todo mundo devolveu as chaves?". Seria um fracasso!

Com o Mestre Lavorato Jr e seu humilde e calado pupilo, isso se transformou no Grupo Anima. Tudo bem: um tal Luís tentou ficar no grupo mas não aguentou a pressão!!! Soube que ele chorava no banheiro, pois não conseguia se impor frente a liderança masculina presente na sala. Admitam isso girls!. Flávio e eu poderemos ofertar um seminário totalmente gratuito. Pensem na hipótese. Não faltarão mangas para descascar...

Como eu tenho certeza que tal declaração soará como uma grande provocação para alguns, enquanto outros voltarão a me tomar como um palhaço, eu prometo que não entrarei para verificar meus e-mails nos próximos 6 meses....Procurem Mestre Lavorato, o júnior (imaginem o tamanho do braço do sênior...).

De verdade, verdade mesmo, eu adorei revê-los virtualmente e quero dizer a este grupo seleto de professores e companheiros de jornada que jamais vocês sairão do meu coração, onde se alojaram para sempre.
Eu amo, brincando.

Beijus, Marcellus III
Dinastia - Família Lomelino
Fundador Lomellini - Rei do Açúcar em Genoa – Itália. A conselho de Napoleão Bonaparte (desculpa, mas é verdade, migrou para Portugal) consulte no Google fia....Lá o nome foi "aportuguesado" para Lomelino. Respondo a consultas somente por e-mail. Aconselho usar um nome fantasia tipo "holandeza de indaiá", "profi de 8 nomes", "martha, mas famosa", "rosa do condomínio" "nandinha do popô" algo que torne difícil a identificação da pessoinha...